Wichtige Mitteilung von BKA, PKK und EAV

Warnhinweis: Terrorgefahr in Deutschland und der Schweiz, Entwarnung für Österreich

Die zuständigen Geheimdienste weisen nach den kürzlich verhängten Minarett-, Burka-, Döner- und - wegen der Halbmondform - auch Kipferlverbote auf erhöhte Terrorgefahr hin. Es liegen vor allem in Süddeutschland und der Schweiz sich verdichtende Hinweise vor, dass ein Anschlag einer international agierenden Terrorgruppe aus dem arabisch, türkisch, sino-uigurischen Raum bis hin zum Westbalkan unmittelbar bevorsteht.

In vielen Großstädten wurden an Bushaltestellen, öffentlichen Dampfbädern, Zigarettenautomaten und Feuchtbiotopen die unten abgebildeten, ominösen Tarnplaketten gefunden, mit denen die offensichtlich mit UMTS und internetfähigen Hi-Tec Photo-Kamera Smart und gar i-Phones ausgestatteten Mujaheddin untereinander kommunzieren und die Erlangung der Weltherrschaft verabreden.

Wenn Sie in Ihrem persönlichem Umfeld eine der unten abgebildeten, getarnten Plaketten oder einen Kaftan- oder Lederhosenträger mit iPhone finden, verständigen Sie, sofort, die zuständigen Behörden (Eduard Zimmermann von Aktenzeichen XY auf Wolke VII, oder gleich das Salzamt).

Das BKA ruft in Zusammenarbeit mit der PPK und der EAV insbesondere Mitbürger mit Migrationshintergrund aus einer der oben genannten Herkunftsregionen aber auch Altphilologen zur Mitarbeit bei der Entzifferung der Geheimnachrichten auf.



Bushaltestelle



Ausgewiesener Atombomenabwurf-punkt
Aktuelle Strahlungswerte:


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Absolutes Betretungsverbot

Letztes erhaltenes diluviales Biotop Süddeutschlands

Nähere Informationen:

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Sint-flut

noch ana sindflud
san olawäu
de fenztabreln fafäud-
ka fogl singd mea en de bam
und de kefa schwiman en d lokna
med n bauch in da hee..

Wenn Sie sich an diesem gefährlichen Anti-Terroreinsatz beteiligen wollen, benötigen Sie folgende Grundausrüstung:

  1. Ziehen Sie sich warm an. Das ist kein Kinderspielplatz da draußen. Deswegen folgen Sie dem Rat Ihres Sexualkundeprofessors und nehmen Sie einen Überzieher mit.

  2. Ein GPS Gerät ist eher überflüssig, schaut aber echt voll krass cool und professionell und überhaupt nicht schwul aus und eignet sich deswegen zur Tarnung. Es erhöht darüber hinaus das Gesamtgewicht und verhindert, dass man bei starkem Wind weg geweht wird.

  3. Ein Handy ist unumgänglich. Wenn es mit QRCode reader ausgestattet ist, und internetfähig ist, braucht man zu Hause nicht wie Kim Possible einen Nerd und Telefonjoker mit Internetanschluss.

  4. Wenn Sie bedauerlicher und bedauernswerter Weise die deutsche Staatsbürgerschaft besitzen und Fußballfan sind, dann besorgen Sie sich in der nächsten Apotheke ein Packung Valium und drei Kilo Selbstironie. Es erwartet Sie nämlich die geballte Ladung Rache für 48 Jahre Ösi-Witze.

Wenn Sie überhaupt nix geschnallt haben, dann ziehen Sie sich die Moral von der Geschichte rein.